Testiculada Encadeirada

Todas as pessoas do Mundo já partiram uma cadeira com os glúteos... Essa é a verdade caros leitores! E nada no Mundo me vai fazer mudar de opinião (tirando, talvez, a Diana Chaves de biquini)! Se virem bem, se pensarem bem lá no fundo, se mergulharem nas profundezas que são as vossas mentes (perversas, diga-se de passagem!) não conseguirão encontrar uma única pessoa que conheçam que nunca tenha partido uma cadeira com poder de suas nádegas (reparem que é das primeiras vezes que uso a palavra nádega neste blog). Por isso, não tendo mais «nádega» a declarar (perceberam a piada? A junção do «nádega» com o «declarar» faz parecer um cicioso a falar, ou mesmo alguem com 37 aftas na língua...Ok, se calhar não teve assim tanta piada...)
Outro dos factos curiosos acerca da «mutilação» das cadeiras, é o facto das pessoas que caem e partem uma cadeira se rirem muito quando o fazem... A minha pergunta para essas pessoas é: QUAL É A PIADA??? «Eh eh, parti uma cadeira e enfiei a perna toda pelo anûs (reparem que utilizei a palavra «anûs» e não o muito mais propício ao trocadinho «cu») acima, o que me fez ficar com farpas de madeira espetadas do recto até ao pescoço!!! Tão feliz que eu estou!!! Vou ficar 12 anos a defecar serradura!!!» Digam-me caros leitores (e atenção que isto é uma pergunta retórica por isso escusam de responder a um monitor!): QUAL É A PIADA DISTO??? É que a menos que sejam o Serginho, não vejo como é que partir uma cadeira pode ser engraçado, entusiasmante ou até mesmo orgásmico para algumas pessoas...
Por falar em Serginho...




Esta pausa foi para eu ir vomitar, pelo que desde já peço desculpa... Quem é o Serginho? Porque é que se chama Serginho e não Serjão? Será que o «inho» depois do «Serg» é para o tornar ainda menos masculino do que aquilo que é??? Ou será que ele não optou pelo «ão» depois do «Serg» por se parecer demasiado com nome de actor de filme porno heterossexual, o que arruinaria por completo a sua imagem de alguém que parece ter sido (e vindo a ser desde aí) possuído por trás à bruta por um engraçadinho sedento de vingança por lhe terem partido a cadeira!!!


(Aposto que se estão a rir que nem uns perdidos...E que estão a partir cadeiras de tanto rir...Aqui fica o meu conselho: cuidado com as farpas!)

(E não, não digo isto por experiência própria...)

Os melhores cumprimentos e um bem-haja a todos

Dr. Wilson Xurupita

Testiculada Curta Mas Poderosíssima E A Roçar O Badalhoca

Frase do Dia- «Deixa-me medir a tua temperatura vaginal com o meu termómetro de carne!"

Isto, caros amigos, é POESIA! Nem o próprio Bocage agarrado ao seu «tintol» ou o próprio Pessoa a «bafar» o seu «canhão» diriam melhor...

Suadações xurupitianas

O vosso fiel doutor

Wilson Xurupita

P.S.- às pessoas mais sensíveis pela brutalidade da frase peço desculpa... Não, esperem lá... Não peço nada desculpa... Ide todos para o pirilau que vos fez!

Testiculada Verdadeiramente Fútil

A maior invenção e mais rentável do mundo, para quem não sabe, é aquela coisa insignificante com que o Michael Jackson tira macacos do nariz por o ter tão fininho. Não, não é o cotonete porque ele é alérgico ao pêlo (já lhe chegaram à roupa o suficiente). Meus amigos, falo-vos do "clips"!!! O "clips" é nada mais nada menos do que a mais rentável invenção de sempre: útil , quer para os pápeis, quer para as glândulas nasais do Michael Jackson, o "clips" tem a forma de..."clips". Sim, é vdd. tem a forma de "clips" porque ninguém consegue comparar o "clips" ( e reparem que é já a 5ª vez que uso esta palavra, o que a torna desde já a palavra mais repetida neste blog a seguir a "merda", essa sim, uma invenção que era de evitar, principalmente quando sai das minhas mãos e se pode ler neste blog)! Será que não devíamos arranjar alguns "clips" gigantes para amontoar e prender neles algumas das personalidades mais odiadas do nosso planeta? Era ver o Ghandi, a Lady Di, a Madre Teresa de Calcutá, o Jorge Gabriel todos juntinhos e guardadinhos numa gavetinha (mas sem comida que o Ghandi está ligeiramente obeso)! Por falar em Jorge Gabriel, tem um novo programa na RTP intitulado «O Cofre», no qual o concorrente pode recorrer à ajuda de "negociadores" para estes lhes responderem às respostas, pagando-lhes para isso uma certa quantia do dinheiro que ganharam. Ora a frente da mesa de cada "negociador" está escrita a sua profissão. Caros amigos, se estavam à espera de engenheiros aeroespaciais, médicos-cirurgiões ou modelos fotográficos (esses sim, de grande utilidade para responderem às perguntas sobre...Pronto sobre...Isso mesmo!), desenganem-se! Dei por mim a ver um ajudante com a profissão de polícia!!! Mas quem é que faz a selecção de "negociadores" daquele programa? Eu, se fosse concorrente, impugnava o programa e fazia queixa à Alta Autoridade para a Camunicação Social, bem como à DECO (não, não é aquela boazona que é mulher do Deco e que tem aquelas sandálias de ouro que ele diz que não comprou) por publicidade enganosa! Ainda se o programa fosse sobre donuts, cafézinhos a meio da manhã ou obesidade! Aí os polícias até concorriam!

Saudações xurupitianas e testiculares, sei que já tinham todos muitas saudades minhas!

Dr. Wilson Xurupita

Testiculada Azarenta (E Um Tanto Ou Quanto Merdosa)

Há dias em que parece que tudo corre mal não é? Dias em que pisamos bosta de cão, ao mesmo tempo que levamos encontrões das outras 523.000 pessoas que vão a passar na rua, mas que mesmo assim tiveram a «esperteza» suficiente para se desviarem de um cagalhão canino, algo que nós não fomos capazes de fazer! E isso deixa-o irritado não deixa? Ou então quando, posteriormente à pisadela na defecagem de caractér canino, e aos empurrões, encontrões e apalpões, existe uma ave que entende que as suas necessidades deverão também ser satisfeitas em cima da cabeça de alguém que ja pisou merda de cão, ao msm tempo que foi abalroado por 523.000 pessoas! É a chamada «ave rara»... E sabem porque é que é rara? Porque é raro o dia em que ela não caga em cima da cabeça de alguém a quem tudo correu mesmo mal nesse dia... Parece que adivinha! Deve haver um centro de controlo para estes «pombos-cagões», onde os pombos-chefe analisam o dia-a-dia de cada ser humano, procurando aquele que teve o pior dia (que por acaso, até costumo ser EU!), e, posteriormente, emitir aos tais «pombos-cagões» a ordem para fazerem aquilo que sabem fazer melhor (que tal como o nome indica, é cagar) em cima da cabeça dessa pessoa, que antes já havia pisado fezes de cão, ao menos tempo que era atropelada pelas tais 523.00 pessoas! Há dias em que tudo corre mal...

Dr. Wilson Xurupita

P.S.- Após este dia verídico, entrei numa depressão profunda... Obrigado a todos os «ex-pombos-cagões» que me ajudaram a superar aquele que foi um dos mais difíceis momentos da minha vida. Saudações cagonas para vocês também!

Testiculada Melancólica

"Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram. Não perdi nada, apenas ilusões de que tudo podia ser meu para sempre..."

Miguel Sousa Tavares

Apesar de não gostar muito deste homem do Norte (carago!), tenho de dar o braço a torcer e dizer que esta foi talvez a melhor frase que ouvi nos últimos dias e também a que melhor reflecte o meu estado de espírito enquanto vos escrevo... Esta Testiculada mais séria vem mostrar que às vezes (poucas) até posso ser um «gajo sensível». Saudações xurupitianas, na esperança que esta descida ao mundo da sensibilidade não enfraqueça a minha iamgem de «machão», e muito menos ponha em causa toda a minha masculinidade!

Dr. Wilson Xurupita

Testiculada Irónica

A mão será sempre uma solução...

Dr. Wilson Xurupita

Testiculada Irritante

Neste espaço vou falar-vos de algumas (muitas) das coisas que me irritam neste mundo em que vivo. Em primeiro lugar, há que falar no cinema e naquele tipo de pessoas que lá chegam atrasadas, passando à frente de todos, ao mesmo tempo que nos pisam e nos fazem cair para o colo as pipocas que trazem num balde do tamanho do cu da Simara. Para além disso, há ainda aquelas pessoas que atendem o telemóvel a meio do filme para dizer, a altos berros, que, por exemplo, não foram à consulta do ginecologista ou que afinal de contas o marido/mulher a/o anda a enganar. A minha pergunta para estas pessoas é a seguinte: primeiro, o que é que eu tenho a ver com os lábios vaginais de uma senhora de 63 anos? Segundo, se alguém "levou os cornos", o cinema não é o melhor sítio para o expor. Por outro lado, aquele barulho irritante das pipocas faz-me desejar colocar chumbo dentro de todos os baldes, por forma a que todos partam os dentinhos, o que para além de me satisfazer pessoalmente, irá também com certeza ser do agrado dum dentista meu amigo (o preço do chumbo seria, por isso, a dividir por 2).

No entanto, o cinema não é o único «poço de irritações» que eu possuo (não contado com o meu ligeiro espaço entre a nádega direita e a nádega esquerda, isso sim, um verdadeiro «poço», não só de irritações, mas também de muita merda). Outro dos sítios em que me irrito com facilidade é no médico. E tudo começa com a pergunta "sente-se bem?". Ó meu grande anormal, se eu me sentisse bem não estava no médico! Estava, isso sim, em minha casa a ver a colecção toda dos vídeos caseiros do arquitecto Tomás Taveira (aquelas palmadas são míticas e aqueles diálogos fascinantes).

Por hoje, ficamos com estes dois locais onde a minha irritação sobe a valores e nunca vistos, não só devido à feijoada do almoço, mas também devido à panóplia de ignorâncias e idiotices que fazem parte desse belo espécime que é o ser humano (português de preferência). Saudações irritadas

Dr. Wilson Xurupita

Testiculada Acerca Da Flatulência Feminina

Nunca ouvi uma pessoa do sexo feminino a soltar gases!!! Esta é a verdade caros amigos. Não aguentava mais esta angústia e tinha de partilhá-la com alguém. A verdade é que nunca ouvi um gás, uma "bufa", um "traque" ou até um singelo "peido" da parte de alguém do sexo feminino. E por nunca ter ouvido, ponho-me a pensar acerca de como será o seu som... Será mais agudo, tal como a sua voz? É provável, uma vez que o homem solta gases normalmente graves (daqueles que podem até atingir os 3,2 graus na escala de Richter) e, sendo a voz feminina mais aguda, muito possivelmente o som emanado dos seus "traques" será também mais agudo do que aquele emanado pelos indivíduso do sexo masculino. Por outro lado, sempre ouvi dizer que as mulheres são muito mais "venenosas" que os homens. Quererá isto dizer que os gases femininos serão mais tóxicos que os masculinos? É uma coisa que eu deixo para reflexão... Para terminar, lanço também um apelo a todas as mulheres (de preferência, as "boas, roliças e ariscas") que lêem o meu blog, para se apresentarem a mim com o intuito de se "peidarem" (peço desculpa, mais uma vez, pelo calão utilizado) a minha frente. Eu forneço a feijoada que irá, portanto, provocar um autêntico "Festival De Merda Em Gás", estando ainda disponíveis alguns medicamentos com vista à cura da prisão de ventre (para o caso da feijoada poder ser demais) e aos gases em excesso (sim, porque apesar de nunca ter ouvido/cheirado nenhuma mulher a soltar um gás, não é disso que eu quero fazer a minha vida, sendo esta experiência apenas algo para assassinar por completo toda a minha (e de muita mais gente, estou certo disso) curiosidade acerca de tão peculiar, mas ao mesmo tempo misterioso e um tanto ou quanto badalhoco, assunto. Um abraço e uma "bufa" mal-cheirosa são o que vos deixo, desejando gases com fartura para todos

Dr. Wilson Xurupita

Testiculada Elogiosa Para O Sexo Feminino (Ou Não!)

As malas das mulheres sempre foram um total mistério para a minha pessoa. Se vocês repararem, tudo o que uma pessoa pode imaginar, tudo o que uma pessoa nem pode imaginar e toda a merda (eu sei que era um palavrão desnecessário, mas apeteceu-me exprimir a minha revolta através do calão) que um gajo nem sequer quer imaginar, habita nesse recanto escuro que é a mala de uma mulher. Eu acho que existe uma espécie de uma escola secreta para onde as mulheres vão mal nascem, e que as ensina, não só a escolher o que pôr dentro da mala (neste caso não é muito difícil, já que toda a merda [cá está o calão outra vez, peço desde já desculpa pelos meus impulsos malcriados] entra lá para dentro), mas também a arranjar maneira de enfiar tudo o que elas querem dentro de algo que, à partida, apenas daria para um pacote de lenços, pensos higiénicos e uma carteira. As minhas amigas devem estar irritadas comigo neste momento por eu ter revelado o segredo de tão secreta organização como é o sexo feminino. Peço desde já desculpa, mas como Doutor que sou, é meu dever não só investigar tudo o que de mais estranho, obscuro e bizarro se passe à minha volta, como também informar todos os meus leitores (cerca de 7, contando já com pai, mãe, irmã e piriquito, e com as 3 pessoas a quem paguei para entrarem e saírem desta página só mesmo para ver o meu contador [que não tenho] de pessoas que visitaram a página a mover-se) sobre tais factos que, a nível de interesse público, se comparam, por exemplo, à vida sexual do canguru sul-africano. Deixo-vos com uma pergunta no ar: algum dia será possível explicar às senhoras que, uma vez que já levam tanta coisa na mala, será assim tão dificil levarem-me a carteira e as chaves de vez em quando??? É que cada vez que peço isso a alguma pessoa do sexo feminino minha conhecida, todas me respondem que «já tenho a mala muito pesada» ou «isto assim não pode ser, dá-me cabo das costas». O que é que me apetece logo responder??? Primeiro, se calhar era melhor não levarem chaves de fendas dentro das malas, assim já não eram tão pesadas; segundo, o que vos dá cabo das costas, é o «cabo» que vocês tanto gostam!

Um abraço para os meninos e um beijinho para as meninas

Dr. Wilson Xurupita